Desdibujada

Intentando dibujar sonrisas en mí falsamente, intentando creer que estoy bien conmigo misma.

No, no nos engañemos más. No más, ¿la vida es hermosa? Puede ser, pero para mí tiene muchos defectos, nada es hermoso de una.

Quisiera poder decirles que hoy me siento bien, que soy ésa tal Camila que todos conocen (la de antes). Pero no, hay tantas cosas que desearía cambiar de mí, hacia los otros, hay tantas cosas que quiero que sean como antes, hay tantas cosas que quiero que vuelvan y que se quedén conmigo y que no sea tan sólo un momento.

No sé si será aproposito, pero todo lo que la vida me dá, alguien se interpone y me lo quita tal cual como llego. Sin dar explicaciones, sin dar causa de eso, y yo acá con mi corazón tan roto, tan frágil, tan débil y nadie pero absolutamente nadie se dá cuenta. Miento para dejar en la otra persona algo de esperanza hacia mí que no se sienta culpable de mi cicatriz y trato de tapar ese dolor diciendo que todo fue culpa mía, que no se sienta hecho mierda como yo por dentro. ¿y eso es bueno?

No, seguramente no, pero es el mejor papel que me sale. Nunca me salió ser la típica mina falsa, forra, asquerosa. Aunque creo que si a la otra persona le muestro lo que no es, eso es ser falsa, es actuar sin sentimientos reales. Pero... ¿por qué me cuesta tanto ser cómo los demás? creo que mi papel de ser la mina buena, simpática (para algunos) y todo lo bueno de una persona o sea a ver si me explico. Ser forra a eso me refiero, después de todo alguien te hace mierda de ves en cuando, después de todo siempre tiene algo dañino para hacer. Es tan feo que me pasé esto, yo doy todo por la otra persona del sexo que sea eh, no me refiero a alguien especificamente; das TODO y la otra persona queda intacta como si vos no hubieras hecho nada :S y vos esperando y esperando y NADA. A veces las cosas no se piden, tiene que nacer de uno mismo y eso es lo que yo espero pero jamás llega. Yo nunca me cansó de dar, nunca me cansó de ceder, de ser buena con los demás...

Pero ser tan buena a veces perjudica, porque te ven como "la buenasa" que siempre va a aflojar entonces ya saben que vos nunca vas a decir que no a algo. Y sí, es verdad.

A veces hago mi papel de forra pero me siento tan mal siento forra :S que prefiero no serlo, pero de todos los puñales que me dieron ciertas personas, YO IGUAL SIGO SIENDO BUENA, ¿hasta qué punto llego? Estoy rota, pero sigo de pié.

Por ejemplo, con mis amigos, gente extraña y demás soy re buena, re dada, re confianza. Pero llegar a ser así con mi familia es re complicado, no sé me gustaría ser igual... y no puedo.

Siento que busco por medio de internet conocer gente, amarlos que me amen, hacerme amigos, novios, novias que se yo. Todo eso que se hace por internet y que también tiene peligros.

Vivo de esto prácticamente, vivo de una puta maquina, un puto msn, un puto fotolog. Conozco más gente por acá, que amigos posta por la calle, en el barrio, de la escuela :S fua, que feo sentir eso..

Aunque vamos a hacer sinceros, no me canso de esto, me gusta, me entretiene, me divierte.

Pero no toda la vida va a hacer así, allá afuera hay un mundo gigante con enormes posibilidades, con enormes metas.

¿Les digo algo? Me da miedo mirar mi mundo exterior, me da miedo el "allá afuera" Me siento tan chiquita dentro de esté gran universo.

Creo que en algún momento voy a tener que salir, voy a tener que luchar por lo que quiero... y nadie pero nadie va a luchar por mí, nadie va a votar por mí, nadie va a amar por mí, nadie va a estudiar algo por mí.

Quiero permanecer jovén y que esto que se llama adolescencia NO SE TERMINE MáS! pero sh Camila, dejá de soñar y mirá la realidad.

Hoy digo que me estoy cansando de mí, de mi cuerpo, de mis amigos, de mi familia, de mi vida, de mis estudios, de mi mañana.

Hoy me estoy proponiendo algo, hace más de 5 meses, ya logré la mitad de lo que empecé pero aún me queda más por dar. Necesito de ustedes, necesito cariño, necesito aliento. Porque el valor lo tengo que poner yo, pero el granito de arena que ustedes me ofrezcan para mí es algo Ú N I C O Y L L E N A D E R O.

Quiero cambiar y dejar atrás está enfermedad en mi cuerpo...

ya todos la sabrán, y sino... imaginenselo.

TENGO MIEDO DE SALIR ALLÁ AFUERA,

Y QUIERO CAMBIAR MUCHAS COSAS DE MÍ, PERO CADA VEZ ME CUESTA MÁS.

ALGO EN MÍ NO ME DEJA, Y NO SÉ QUE ES!!!

SIENTO, GRITO, DESESPERO ¿Y QUÉ?